ДРУГА КОЛОДА Я-ТИ

Друга колода Я-Ти – це друга частина психологічної гри, призначеної для поглиблення стосунків з іншими та розширення обізнаності. Обидві колоди I-Thou створила гештальт-терапевт Ула Красний. У Польщі було продано понад 10 000 копій обох колод.

Другу колоду I-Ty можна використовувати незалежно від першої (вам не потрібно мати колоду I-Ty). Колода складається зі 100 питань, натхненних головним чином гештальт-терапією. 50 запитань – це (переважно відкриті) питання про вашу особисту історію, переконання та стосунки, а решта 50 – це реляційні запитання про ваші стосунки з людиною/людьми, з якими ви граєте.

Друга колода, порівняно з перший досліджує більше «зараз для потім» (як досвід і дії теперішнього часу спрямовують нас у майбутнє).

Другу колоду «Я, ти» можна використовувати: окремо, у парі або у групі (наприклад, друзі).

Під час своєї черги кожна особа ставить одне запитання: загальне АБО реляційне. Гра в групі має три можливі режими гри.

ВІД АВТОРА.

Запитання для мене як вікна. Лише тоді, коли я справді намагаюся відповісти й шукати власну правду, я відчиняю вікно й озираюся на свій внутрішній світ.

Ви можете використовувати колоду поодинці, але в основному вона використовується для гри з іншими. Коли я вживаю слово «гра», я маю на увазі не традиційну гру з переможцями та переможеними, а радше діяльність із запропонованою структурою та правилами.

Запитання в Talia є приватними. Вони можуть бути важкими. Вони стосуються особистої історії та її впливу на сьогодення. Я заохочую вас спробувати відповісти на кожне запитання, поставлене під час гри. Сприймайте це як експеримент. Навіть якщо у вас за плечима багато років власних терапевтичних та розвиваючих семінарів, варто поглянути з точки зору: як це/як це виглядає для мене зараз?

ТЕОРІЯ ЗА ДРУГОЮ КОЛОДОЮ Я-ТИ (ПРИКЛАД КАРТКИ)

Уже в дитинстві ми демонструємо здатність сигналізувати, що щось нам не подобається. Наші кордони – це те, що дозволяє нам керувати нашим власним досвідом стосовно нашого тіла та психіки. Ми сигналізуємо «НІ», коли нам щось неприємно, коли це занадто, або коли ми не готові до цього. Якщо наші опікуни підтримували та чуйно реагували, ми мали можливість дізнатися, що у стосунках є місце для нашого «так» і нашого «ні». Проте, якщо ми не даємо собі права на автентичне «ні», можливо, у своєму житті нам довелося навчитися знімати свої кордони та підпорядковувати їх сильнішому Іншому. Видатний гештальтист Джеймс Кепнер пише:

«Ми вчимося мати особисті межі, якщо нам дозволено сказати «ні», якщо нам дозволено сказати «стоп», коли нас лоскочуть і людину, яка лоскоче ми припиняємо це робити. Ми дізнаємося, що наше тіло належить нам, коли нашу приватність і власність поважають і підтримують. Ми вчимося регулювати темп і градувати інтенсивність наших переживань, коли оточення не наповнює нас подразниками, які ми не можемо контролювати, коли ми дозволено відпочити, коли нам це потрібно, і коли навколишнє середовище допомагає нам заспокоїтися, коли ми втрачаємо контроль."

У запитанні на картці я відрізняю «ні» близьким і незнайомим людям, оскільки в нашому у ранньому середовищі – наприклад, у ширшому середовищі в дитячому садку чи школі – могли існувати інші правила та різний ступінь згоди щодо наших кордонів.

Кордони визначають нашу унікальність. Вони відрізняють «я» від «не я». Тілесне переживання власного «ні» («ні», «не хочу», «це не я») дозволяє нам пізнати себе і автентично відчути себе. Це також дозволяє вам розпізнати своє автентичне, тілесне «так».